cafeaulait

2011-09-06T15:22:00.001-07:00

2011-05-25T20:48:00.000-07:00

2011-04-12T06:22:00.000-07:00

no entiendo cómo es que me perdí este recital

http://www.youtube.com/watch?v=2XDhEPwx1h0

2011-03-30T19:52:00.000-07:00

qué podemos saber?

2011-03-10T12:33:00.001-08:00

madre - hija - mar

2011-02-18T06:07:00.000-08:00

tejido visto con un macro (egipto)
(la foto es del new york times)

2011-02-15T18:40:00.000-08:00

turkish moon

2011-02-15T18:37:00.000-08:00

Vas a dormirte en un pensamiento fácil y tranquilizador o vas a hacerte cargo de que todo lo que pasa entra en un rango donde en mayor o menor medida vos podes modificarlo? Vas a cuidar tu puesto mediocre y prácticamente libre de dolor o vas a saltar y caer sucio y sin glamour esperando que el viento sople hacia arriba? No tengo una postura tomada al respecto. Puedo re-formular las preguntas: Vas a seguir asumiendo que solo lo que duele existe o vas a enfrentar el hecho de que se puede vivir sin tragedias? Vas a insistir en unir amor con necesidad o vas a tratar de experimentar el amor en sí mismo? Vas a seguir escondido en la idea de que ves el mundo distinto a los demás o vas a elegir una mirada colectiva?
Este valor de arriesgar todo por algo puede ponerse al menos un poco en duda. En el fondo el que habla sigue siendo Hollywood.

2011-02-01T09:42:00.000-08:00

el cairo hoy

2011-01-30T00:49:00.000-08:00

egyptian moon

2011-01-30T00:43:00.000-08:00

La luna en algún lugar.
Y el alcohol, que calma la cabeza pero profundiza el deseo.
Las sillas del bar parecen más incómodas que hace un rato. La mesa demasiado baja, las paredes demasiado cerca.
El silencio, que en otro momento o con otra gente hubiera sido perfecto, se torna desesperante.
La luna también estaba presente la noche de la gruta. Los tres amigos de 12 o 13 años suben por el camino de tierra hasta la cima. Se sientan con el licor y el atado de cigarrillos mirando el infinito, de espaldas a la virgen, que se vuelve invisible entre las piedras.
Cuántas veces las mismas historias.
La mano está tan cerca que sabe que con un mínimo movimiento puede tocarla, y entre tocarla y no tocarla una decisión imposible porque, sabe, no se vuelve de ese movimiento.
Tan cerca.
Muchas ventanas iluminadas esta madrugada. Cuánta gente estará sentada en su sofá con la tele prendida, y cuánta otra gente escuchando música y pensando en el miedo que le dan el sofá y la tele tanto si es un futuro cercano como si es un futuro inalcanzable.
Aunque sea en el tiempo perfecto, con la persona que elige, que tan feliz es sentado en su sofá?
Y que tan feliz es si se mantiene al margen del cómodo, tentador, aparentemente inocente sofá?
Tiembla el estadio por el pogo. En el cielo un eclipse. Los corazones reventando las gargantas, deshaciéndose en transpiración y renaciendo.
Si ves que estoy dando todo no me mientas. Porque el hecho en sí es anécdota, pero la mentira se integra al cuerpo y ya no puedo separarlos.

2011-01-24T21:46:00.000-08:00

hay algo de esta tendencia a sorprenderme de más, es verdad, pero ahora, tragando cerveza para relajar las tres jornadas, vuelvo a pensar en ese sueño que tuve, a fin del año pasado, en el que por un problema del día antes de rodaje teniamos que salir todos en bici, todo el equipo técnico a filmación en bicicleta por la ciudad, y ahora este rodaje de bicicletas, y muchos, muchos del equipo rodando por todas partes, y no es que haya hecho muchos comerciales de bicicletas, de hecho creo que nunca vi antes un comercial de bicicletas, en fin, me sorprende, y mas ahora, con la cerveza.

y me hicieron acordar hoy a laguna negra, y pensar que ahora mismo, en este instante, ese lugar existe, en la noche oscurisima, esa profundidad.

por que sera que cuando viene el dia me parece irrelevante o indiferente o in-doloro tantas cosas que de noche se que son ciertas y me traspasan. un poco me doy cuenta que me parece que en unquillo me pasa que casi todo el tiempo es de noche, metaforicamente hablando, alla de dia puedo todavia diferenciar las verdades. por supuesto eso es mas cansador y mas dificil que saber que de ultima mañana sin cerveza, y sin musica, y sin cansancio puedo volver a ver la vida con calmos ojos diurnos.

es que las cosas que mas verdaderas me parecen son las que en el fondo me provocan dolor, cuando me digo "esto es asi" y esa frase penetra hasta el fondo, entonces pienso "esto es cierto" y no se si esta bien eso, probablemente no este bien.

me pongo mal cuando pienso lo mala que soy para el laburo que hago, y me tranquilizo cuando pienso que no quiero ser buena para esto, no quiero trabajar de esto ni ser como la gente que es buena para esto.

alguna salida tendre que encontrar.

2010-11-29T17:00:00.000-08:00

por fin armo la computadora. vuelve a existir sobre la mesa de la pieza. la prendo. la imagen pradera-cielo celeste con nubes de windows. tres iconos en el escritorio. no office, no nada. lo peor: no documentos de ningún tipo. y no es que todo lo había fuera importante.. películas, música, ediciones de cosas, ni sé. pero hay dos cosas que si lamento. por un lado la carpeta de la facultad. clases tipeadas, resúmenes, parciales domiciliarios, artículos bajados de internet, afiches de cortos, guiones, proyectos, un montón de cosas que no sé si son indispensables, pero que son algo así como el testimonio más palpable de mis últimos siete años, y la razón por la que me vine a capital. por otro lado mis escritos, cosas viejas que me gustaban y las pasé antes de tirar los originales, otras cosas de estos últimos tiempos de vida ciudadana. tampoco son indispensables, pero si absolutamente irrecuperables. cómo se hace para borrar 80 gb ajenos? un error. que sistema frágil.

si la tierra tiembla se hunde en el mar

2010-10-26T12:05:00.000-07:00

Hay algo en lo que Flor tiene razón: llega un momento en que ya fue el pasado. No sirve escudarse siempre en la forma en que uno llegó a donde llegó y es como es y tiene los defectos y los miedos que tiene. Llega un momento en que hay que cortar con eso. Por el bien de uno, claramente.

Hay un momento donde hay que cortar con los deseos viejos. Digo, pensar un poco y separar, con conciencia y sinceridad que cosas deseo y que cosas deseaba antes.
Hasta qué punto es no poder lograr los objetivos y hasta qué punto es esconderme atrás de deseos viejos para no enfrentar el hecho de que ya ni se cuáles son mis deseos actuales.

Hay un momento donde hay que hacerse cargo de esta vida que a cada uno le toca.

Todas estas cosas que tienen que cambiar tienen que cambiar de verdad, transformarse desde el centro mismo del asunto. Desde ese lugar donde todo es doloroso. Hay que decir basta. Hay que aceptar que las cosas fueron como fueron y son como son y saber que no se puede cambiar nada sin primero aceptar quien es uno. Ya fueron las justificaciones. Estoy acá porque caminé hasta acá.

Estoy encerrada en este octavo piso, de alucinante vista nocturna, porque elegí estar acá. El no saber que sigue no es culpa de nadie.

2010-10-20T12:35:00.001-07:00

nilo

2010-08-30T16:34:00.001-07:00

compartir en facebook no es compartir

2010-08-30T15:06:00.000-07:00

tren

2010-08-15T10:44:00.001-07:00

Fue después de un mes y medio de buscar trabajo en las tantas páginas de internet, de despertarme temprano, hacer colas eternas en la vereda con el diario en la mano, de llenar decenas de formularios, de enfrentarme a los siempre jóvenes trajeados de recursos humanos con sus preguntas incoherentes, ejerciendo su poder mediocre sobre la persona que tienen enfrente, después de escuchar propuestas inverosímiles de trabajos inaceptables. Fue después del fin de semana de los panes rellenos, de comprar harina y jamón y queso y tomate y amasar a la mañana, hornear al mediodía y salir a vender a la tarde con los inolvidables $17 de ganancia. Fue después de todo eso cuando caí en la trampa de las cajas de cartón.

Todos los fines de semana salía en los clasificados, era algo de armar cajas de cartón, no pedían nada, tenías que ir a una entrevista, te entregaban el material y te pagaban semanalmente por cantidad de cajas armadas.

Así que me aventuré ese lunes por la mañana en una galería oscurísima de Primera Junta, había ya gente esperando, un clima de desconfianza total. Las entrevistas las hacían en un local, la vidriera estaba tapada con una estantería y una tela enganchada atrás que no dejaba ver el interior. En los estantes unas cajitas mínimas de bajísima calidad, cuadradas, redondas, con forma de corazón, algunas estaban abiertas mostrando bochornosos anillos dorados en su interior.

Al rato vi salir a la primera tanda, se entraba de a tres. Eran dos personas grandes (hombre y mujer) y una chica, salían con bolsas en la mano. El “qué hago acá” fijo en la mente, acompañado por el “necesito plata ya” y el saber que me quedaban como mucho $50 hasta que saliera algo de trabajo y que en algún momento, inevitablemente, iba a llegar principio de mes con el alquiler, la luz, etc etc.

Finalmente entré, me tocó con dos chicos adolescentes. Adentro un escritorio, una vieja, dos sillas. Me quedé parada. Y ahí, no me queda muy claro cómo, la vieja desagradable desplegó unos modelos de cajitas, describió un sueldo genial y nos vendió una bolsa con materiales para hacer una pequeña primer tanda ("sean prolijos", me acuerdo que nos aconsejó), llevarla en dos o tres días y así quedar dentro del staff. Y cuando digo vendió lo digo literalmente, tuvimos que pagar algo así como $30 por los materiales.

Cuando atravesé la puerta del local para irme ya me sentí una idiota, sentimiento que se fue haciendo más fuerte cuando salí de nuevo a la realidad de Av. Rivadavia, y más cuando subí al 42 para volver al departamento de Fraga y reflexioné apenas sobre lo que había pasado. Y más cuando, después de aguantarme las ganas de tirar la bolsa en cada tacho de basura de cada esquina, puse los materiales sobre la mesa (dos cartones tamaño oficio, una plasticola de marca desconocida y unas hojas con explicaciones tipo billiken) y me di cuenta de que me resultaba incomprensible cómo transformar esos cartones en corazones.

Ayer me recordaron esta anécdota, y me reí durante interminables minutos. Pero me quedé pensando en lo terrible de este submundo de personas que viven de la estafa a gente que no tiene nada. Lo terrible de la vieja detrás del escritorio, que quién sabe por qué diminuto sueldo se dedica a hacer perder sus últimos $30 a personas que llegan desesperadas. Publican en el diario un aviso para gente que ya fue rechazada en tantos otros lugares, y lo real es que cuando llegás y te dicen que sí, que estás capacitado para esa tarea, les comprás cualquier cosa. Tan baja es la autoestima.

2010-07-15T10:50:00.000-07:00

El Cairo

2010-07-11T10:02:00.000-07:00

sakura

joaquin

2010-07-08T16:58:00.000-07:00

djembé

2010-07-08T16:42:00.000-07:00

llega otro fin de semana.
el intento de alejar la cama de la ventana resulto un fracaso.
parece que vuelve el tiempo de los canales de aire (siempre vuelve).
todavia dando vueltas sobre un viaje que no se por qué me resulta indigerible, no le encuentro el cierre, deberia entender ya que no todas las cosas cierran (y como me cuesta relajarme y dejar que queden abiertas y listo).
gozosa heladera llena de principio de mes.
comedor invertido.
sobrinitos unquillenses en unquillo.
djembé a la espera.

partido

2010-07-01T09:14:00.000-07:00

2010-06-17T13:51:00.000-07:00

noche de viernes.
productora, cerveza en soledad.
noche de viernes.
noche.
al lado cumpleaños feliz, gente y musica de departamento.
redonditos llamando desde el mismisimo pasado.
"escribi como escribias antes"
(no cambies, no crezcas)
una vez mas me sorprende esta ciudad y este espejo.
y esta espera (quilmes, blem, el futuro llego hace rato).
esta insoportable individualidad, con su libertad y su libre albedrio.
el dormir frente al mundo.
elegir la pose o arriesgarse a todo.

-------------------------------------

(dice flor que hay q decir 'gracias por los servicios prestados' antes de tirar un par de zapatillas.. asi que 'gracias')

2010-06-08T10:10:00.000-07:00

El Cairo

2010-04-02T15:29:00.000-07:00

pose

2010-03-20T18:51:00.000-07:00

de la vida vista desde el ocular del sueño

2010-03-20T18:42:00.000-07:00

mi computadora me regala, inexplicablemente, un dia con su presencia viva.
prende, como si nada, y además conecta a internet.
y la prendi por nada, solo para ver si prendia (algo que no venia sucediendo ultimamente).
asi que escribo por escribir, mientras va bajando la cerveza nocturna.
cuando cruce desde el kiosco a mi casa hace un rato descubrí una farmacia enorme (ENORME) en la cuadra de mi casa, iluminadisima y con una balanza con un cartel de 'la balanza no funciona' como si estuviera de toda la vida, y para mi que no existia ese lugar, pero flor dice que quizas si y que siempre q bajamos esta cerrada, pero como va a estar siempre cerrada? no se.
despues estaba llegando al ascensor y habia un señor esperando, de los dos ascensores habia uno abajo como con una cinta de peligro y el otro regresando desde el lejanisimo piso 13. y yo pense que menos mal que no estaba sonando la alarma del ascensor abierto con la cinta de peligro, porque es insoportable esa alarma, y se lo dije al que estaba esperando, no se que parte inconexa de mi pensamiento le dije, pero me miro desconcertadisimo y me asintio con la cabeza queriendo sonreirme y miro para otro lado y por suerte al toque llego el ascensor.
pero no me conforme con eso, en un momento del viaje en el ascensor le pregunte '¿no va mas lento el ascensor?' (????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!) y el silencio se multiplico por mil y me miro con miles de ojos a traves de todos los espejos............................................................... '...creo que no' me dijo, que me iba a decir..
se apago la computadora y se volvio a prender y el explorador me recupero la sesion, pero seguro en dos segundos se vuelve a apagar asi que fue, me voy a dormir.

miércoles

2010-03-11T06:47:00.000-08:00

me aburro yooooooooooooooooooooooooooooooo me aburroooo
me comeria una pizza
o andaria en auto
o caminaria por el arcoiris
pero todo lejos de la productoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
quiero tormentaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa lluvia agua cae groseramente sobre el asfalto y todos gritannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn gritaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnn tocan bocinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hasta que
de
repente

silencio

silencio lejos de la productora, sin computadora ni teléfono

una taza de te en el altillo
por la ventana
todo es verde

si
len
cio
sol invernal
salamandra, olor a leña
olor a monte
sol de después de la tormenta
y el mundo limpio

te
con
torta
de
manzana

y de repente la luna
tantas estrellas que casi no se puede ver el cielo
silencio de campo, que es soniditos varios que delatan vida en los rincones
y de repente

fiesta
fiesta ciudadana
gente gente gente gente
risa risa risa risa
musica
bailar y no bailar
tomar y no tomar
catarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrsis

y piensa
(ella)
en otro tiempo era otra, y la catarsis la imaginaba de otra manera
imagenes conocidas, como gritar frente al tren que pasa
ruido que ahoge el grito
y recuerda que catarsis era recital salto canto
y recuerda que lo cotidiano era esa casa entre las sierras
y que había un volver todos los dias a ese silencio a reponerse y encontrarse
y
piensa
"ahora
soy
otra"
y no está mal
pero soy otra

se queda con el pensamiento, mientras siguen pasando los office minutos
la office vida
piensa que no está mal, y que es un camino, y que está bien experimentar y etc etc
pero se da cuenta de cuánto
(cuánto!)
disfrutaría en este momento el que por la ventana aparezcan las siluetas de las montañas, casi ocultas en la noche, pero todavía mas oscuras que el cielo
cuánto disfrutaría (cuanto necesita) un poco de ese silencio vivo
cuanto le gustaria
no
perder
nunca
esa mirada
esa mirada a veces ingenua, a veces distinta, pero genuina
porque ella es eso
por qué (o para qué) negarlo
esa mirada de las personas que crecen en el interior
con esos otros tiempos
y ese otro humor
y ese otro pensamiento

esa faceta de sí misma que se despierta en algunos viajes, en algunas noches, en algunas charlas, en algunos lugares, con algunas personas
esa parte que la une a lo que era y a lo que, por lo tanto, es

y se da cuenta que no puede, no tolera, este estar mes tras mes en la oficina, el 100% de su tiempo, haciendo algo con lo que no se identifica, ni la llena de ninguna manera
una tarea que la va vaciando y la va cansando para hacer las cosas que si tiene ganas de hacer

y piensa
"que
hago?"

porque sabe que la vida es cada dia y que cada dia esta permitiendo que esta, su vida, pase
y sabe que es un pensamiento que tuvo mil veces antes
pero vuelve
y con fuerza

los pasos de cecilia por la escalera
terminó el día
nos vamos a casa

ana.-

2010-03-10T06:42:00.001-08:00

http://cineunquillo.blogspot.com/

2010-02-19T20:20:00.000-08:00

La Paz.

--------------------------------------

''no me esperes aqui, no me esperes aqui, que ya me voy''
manumanumanumanumanumanumanumanumanumanumanumanumanumanu

Extraño mundo

2010-01-17T15:20:00.000-08:00

La jornada terminó más tarde de lo previsto. Descargamos el camión en la productora y salí apurada, fea, transpirada, a encontrarme con un compañero de la facultad en un bar por Palermo. Hernán me había invitado a escuchar una banda de jazz en El viejo indecente (Thames esquina Nicaragua), pero cuando llegué ya habían terminado de tocar (llegué muy tarde, muy cansada, muy transpirada a mi cita). Así que charlamos un rato, tomamos cerveza, rozamos un par de veces las manos, poniendo excusas. Que única, mágica, inigualable intensidad tienen esos momentos. Salimos y empezamos a caminar para el lado de mi casa (la de mi viejo), pasamos un momento por Conjuros, otro bar en el que había unos amigos de Hernán que lo estaban esperando, él saludó y seguimos caminando. Esa madrugada del 17 de enero del 2006 empezamos a salir.

Después de 15 días de tormenta interna bajé hoy del micro en la ciudad de Buenos Aires y me tomé el 108 a Palermo, a cuatro años exactos del 17 de enero del 2006. Caminé hasta Thames y Nicaragua, cargando el bolso y con un calor increíble, con la idea de tomar algo y alimentar este romanticismo que a veces me nace.
Pero resultó que El viejo indecente no existe más. En la esquina todo cerrado y lleno de andamios. Tuve que llamar a una amiga para que me confirme en internet que el bar ya no está.
Caminé desorientadísima hasta Uriarte y de ahí bajando para Córdoba, sobre el portón de Conjuros un cartel de “se alquila”.
Me paré en la esquina y me tomé un taxi a mi casa.

A 354,7 millones de km3
de agua
miles de preguntas que
se reducen a una
y que
nuevamente
se divide en miles

Así que dejé el bolso, y antes de hacer cualquier otra cosa busqué en el placard la caja de los cuadernos.
Decenas de cuadernos escritos desde los 12 o 13 años hasta ahora, que fueron de Unquillo a Cabana, de Cabana a Concepción Arenal, de ahí a Ravignani, Charlone, Fraga y finalmente Olazábal.
Agarré cada cuaderno y sin leer nada, lo despedacé y después corté cada hoja más chica y las metí en una bolsa de consorcio.
Más de 10 años de escritos. Mucha telenovela barata, crisis existencial, opiniones políticas, literarias, cinematográficas. Dibujos, recortes, datos. Pero también cosas más interesantes, que probablemente lamente en algún momento, cuentos, reflexiones.
Basta de buscar en el pasado un lugar desde el cual pararme y definirme.
En el pasado, en los lugares, en los objetos, en las personas.
Una caja menos para la próxima mudanza.

Así empieza este año.
Como un jazz.
Un jazz de esos tristes, caóticos, impredecibles.
Cuando transito las épocas, a veces muy largas, de baladas de Arjona y Cristian Castro jaja pido por favor que llegue el jazz, pero cuando llega el jazz deseo tanto que vuelva el tranquilo, seguro, inmóvil tiempo de las baladas..

Atardecer de octavo piso.

2010-01-09T20:25:00.000-08:00

Se sentó una vez mas frente al objeto, y forzando su creatividad lo transformó en gata peluda. Esas mismas gatas peludas que abundaban en el monte, y que Julián agarraba con la mano desafiando dolorosas picaduras. Ese monte de siempreverdes y ramas entrelazadas, que podían recorrer de árbol en árbol casi sin bajar al suelo. El objeto-gata peluda se movió sucio, deconcertado, descontextualizado. Se movió frente a sus ojos sobre la higiénica, limpia, insulsa mesada.

"Si la vida te da más de cinco razones para seguir"

("se fuerza la máquina")

2010-01-06T19:22:00.000-08:00

07.01.2010

2009-12-13T12:56:00.000-08:00

verde

pilar

2009-12-12T12:07:00.000-08:00

Corte de luz

2009-12-12T11:51:00.000-08:00

2009-12-10T17:31:00.000-08:00

tanto tiempo me llevó darme cuenta del encanto que puede tener recibir una flor.
lo lindo y fresco de una flor en sí misma.

Balance

2009-12-05T22:25:00.000-08:00

Este fue un año en el que no hice nada.
Después del viaje, nada.
Ese espacio que de alguna manera llenaba la facultad quedó completamente descuidado.
Me di cuenta hoy en la muestra de fin de año de mi hermano.
Este año únicamente trabajé.
El call center que me llevó a volver a valorar lo que ya a fin del año pasado había decidido que no quería volver a hacer.
Ni siquiera leí un libro (después del viaje), absolutamente nada.
Y encima Adam Sandler en funny people diciendo que este es el tiempo que después vamos a añorar.
Estos son mis 25 años.
Sería hora ya de dejar de reclamarme todas las cosas que no soy.
Diciembre.

Hoy por lo menos museo.
"Si quieren saberlo todo sobre Andy Warhol, miren la superficie: en la superficie de mis pinturas, de mis películas, de mí mismo, es ahí donde estoy. No hay nada detrás".

16/12/2006

2009-11-27T07:04:00.000-08:00

Un hombre que observa, desde sí mismo, como él, o el otro, resultan ser iguales. El hombre no fuma, ni mueve nervioso sus manos, ni se comporta según clichés de cuentos viejos. Mira y actúa normalmente, habla, camina, respira, sin pensarlo. Por dentro un poco de angustia que no puede explicar. Entonces se regala. Pospone sus proyectos, por miedo, o por rutina, o por educación, deja pasar los años. Algunos días va a ver cuadros, creyendo que con eso despierta, y entonces se pregunta por las personas y las relaciones, y las películas, y lo que ya no puede escribir. Pero se sabe cliché nuevamente. Sabe que la puerta difícilmente sea al arte.

2009-11-26T21:06:00.000-08:00

la niña mas flashera del mundo
(cada vez que lo encuentro, cada vez me sorprende)

nuevas noches

2009-11-17T08:37:00.000-08:00

2009-11-08T19:08:00.001-08:00

VII

2009-11-08T19:06:00.001-08:00

La luz se expande y ocupa todo.
(Otra vez la luz, que prometíamos abandonar).
El des-tiempo empieza a oscurecerse.
Es progresivo, un día atrás de otro, una hora atrás de otra, un minuto atrás de otro.
El otoño se va volviendo invierno, y la bicicleta y el disfrute empiezan a perderse en una neblina cada vez más densa.
Franca vuelve a su trabajo y consigue un cuarto amoblado en una pensión.
Y esa neblina que empieza atacando algunos objetos en particular, para después ocupar su mente durante casi todo el día, de repente se mete también en la habitación y en el trabajo.
Franca siente la necesidad de caer, pero no puede, porque flota todavía en la masa amorfa de cosas que no logra entender.
Los fines de semana, sin horarios, se vuelven elásticos y su duración impredecible.

2009-10-22T19:42:00.000-07:00

alien duce dice desde la tv que no quiere estar jamas en la tv

quiero emborrachar mi corazonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

viven queriendo despertar
de sus sueños!

Recreo

2009-10-15T11:01:00.000-07:00

2009-08-24T09:14:00.000-07:00

´´no pregunto en la mañana hacia donde debo ir, ya lo sabré, el tiempo dirá´´

VI

2009-08-24T09:05:00.001-07:00

(faltan otros en el medio, me aburre subirlos en orden)

Ojala pudiéramos elegir que hacer con cada día (y no estoy hablando de un problema estrictamente económico).

Proyectar: idear, trazar o proponer el plan y los medios para la ejecución de algo.

El hombre necesita o cree que necesita proyectos, cosas que quiere hacer o ser en el futuro para poder sentir que el camino que recorre cada día es en dirección a algún lado, hecho que lo hace sentir más seguro.

Y lo que termina pasando es que una tarde brillante, de clima templado, con miles de diferentes tonalidades de amarillos y marrones otoñales se nos pasa sin que la experimentemos, como si cualquiera de los proyectos a futuro que nos entretienen fueran más reales que lo que pasa a unos centímetros, del otro lado de la ventana.

Así que.
Franca, mi personaje, está inmerso en este des-tiempo, provocado por su separación reciente.
En este momento particular de su vida, en este día preciso, en esta tarde, no hay nada que a Franca le importe más que el otoño.
La transitoria incapacidad de proyectarse le permite que la calle y la bicicleta sean lo único real en ese instante.
No siente que el tiempo se le va, ni tampoco que sea eterno.
Simplemente goza del viento fresco sobre la cara, y cuando está segura de que no vienen autos atrás cierra los ojos, o anda sin manos, o zigzaguea disfrutando su control sobre las curvas. Y se siente curva. Y se siente aire.

2009-08-22T15:42:00.000-07:00

Vuelvo hoy, viernes por la noche, mientras tomo una cerveza conmigo misma, a reflexionar sobre el tema que me obsesiona últimamente (sé que cansa).

No sé si son los cliente en sí, esa masa virtual de vocecitas españolas, con su mal humor y su dificultad para entender cosas de lo más simples.

O es el edificio, las escaleras con las paredes cambiando de color, y hoy por ejemplo con una nueva palabra en la pared verde (“PROFUNDO”) (¿?).

O los cartelitos de siempre colgando del techo (“sonrisa” “comprensión” “respeto”).

O las hojas que les encanta hacerte firmar, siempre con una nueva insatisfacción (“Comunicamos a los agentes que deben reducir el tiempo de auxiliar – a saber, segundos en los que no se hace nada justificado – que utilizan para realizar tareas inapropiadas que deberían realizar en el break”).

O si es la magia misma de la globalización, de no saber realmente donde está la persona con la que hablo, si es un compañero que está en otro piso de mi edificio, o en algún otro edificio de Buenos Aires, o en algún lugar de Latinoamérica, o en España, o en Rumania, etc.

O un compañero que me transfiere una llamada, con una definitiva tonada argentina, y me dice ‘buenas noches compi’ (compi = compañera/o), y yo respondo ‘buenas noches’ con la mayor naturalidad, mientras que afuera el sol de las tres de la tarde prende fuego el cemento porteño.

“Se observa que los sub-ítems Actitud comercial y Rebatir objeciones, han experimentado un descenso en comparación con el mes pasado, esto es debido principalmente a la falta de interés en los agentes que gestionan las llamadas.”

Hoy fue, una vez más, viernes temático, y no es sólo que ‘temático’ se reduce a llevar un color determinado de ropa, sino que hoy fue de nuevo el rojo, o sea, de cuatro colores uno se repitió.

Te ofrecen un trabajo que roza con lo inhumano, no por el trabajo en sí, sino por la forma en que te exigen que lo realices. Te pagan una miseria, pero te dan una tarjeta de crédito para asegurarse que no dejes de consumir. Y vos comprás cosas, es inevitable, y te endeudás. Entonces ya no podés dejarlos, estas atado, a cambio de nada. No pagan ningún precio.

Deletreando… eme de Madrid, ge de Gerona, ele de Lugo, pe de Panplona…

Todo este armado, que hace que quizás a uno no le importe tanto estafar a alguien que habla en otro idioma y que está del otro lado del océano; pero que por otro lado hacer una queja o faltar un feriado signifique fallarle a tu supervisor, con el que si se preocupan de que formes un vínculo. Quiero decir, manejan muy bien y con nada de inocencia el tema de las relaciones entre las personas.

O que en las métricas figure que te excediste 17 segundos en el recreo, pero que falten 160 llamdas recibidas, de las que depende tu bono. Cuando quieren son precisos.

No me cerraba lo que me habían pagado, me daba vueltas y vueltas por la cabeza, finalmente me fui a quejar, y sí, me debían 230 pesos.

Ayer soñé que me iba de viaje de egresados a Brasil con todos los pibes del call center.

En la pared, impresa cada letra en una hoja A4, una frase terrible terrible: “Si no puedes hacer lo que te guste, procura que te guste lo que haces”

Pero como todos dicen parece que es una de cal y una de arena.

Así que hoy el verdulero me prestó el envase de la cerveza, quiero decir, no me dio vale ni nada, me lo PRESTÓ, así de palabra. Desde atrás del mostrador, devolviéndome la plata, me dijo ‘cuando te acuerdes me lo traés’.

Me fui contenta, me siento un escalón más arriba en el almacén de la vida.

2009-08-15T14:50:00.000-07:00

Una textura áspera, pero que al terminar de tocarla, un instante después, se recuerda como suave.
Algo que es infinitamente doloroso, pero que en el fondo, muy en el fondo, tiene un gusto dulce, y ese gusto hace casi imposible abandonarlo.
La mediocridad que se disfruta.
Lo no juzgable.
La hilacha.

2009-08-08T21:44:00.000-07:00

Satisfacción.

(a pesar de la persistente lluvia en la pantalla de la tele)

III

2009-08-02T11:48:00.000-07:00

Todas las contradicciones juntas. Se sabe contradictoria pero no puede dejar de reprochárselo. De pedir respuestas que no van a llegar antes de tiempo. De exigir determinaciones. No puede dejar de culparse por la falta de sinceridad. Por su mundo interno no compartido. Todo es contradicción. Ni esta ciudad, ni esta música, ni este lugar físico, son cosas coherentes entre sí. Cada una con la otra y cada una con sí misma se contradicen infinidad de veces.

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III
Así que.
Ernesto está en el trabajo.
Franca sola en su casa.
Ordena algunas cosas, superficialmente.
Se cocina algo simple.
Y en un momento decide irse.
El pensamiento en sí mismo ya es impactante.
De repente siente miedo.
El miedo de la decisión tomada.
El miedo de los riesgos que se asumen instantáneamente.
Mira el departamento.
Todos sus objetos conocidos.
Todos los objetos conocidos de Ernesto.
Toda esa construcción de años.
Siente la necesidad de irse en todo su cuerpo.
No es el mundo-barro el que la empuja a escapar.
Es ese otro mundo, el que vive el noventa por ciento de su tiempo.
Es ese mundo y no otra cosa el que casi la obliga a correr.
Decide irse al día siguiente, pero no sabe a donde, y eso la asusta.
Falta toda la tarde y toda la noche. Bloqueada en una silla del comedor no sabe que hacer con su tiempo.
De repente, en un instante, todo el departamento ya no le pertenece.
Así que se queda sentada frente al plato del almuerzo ya vacío.
Franca inmóvil de miedo hasta que llega la noche.
Inmóvil incluso cuando siente las llaves de Ernesto en la puerta.
Cuando lo ve entrar, como cada noche, pero viéndolo ahora tan desde otro lugar.
Y cuando escucha el saludo, y lo responde casi imperceptiblemente, se da cuenta de que ya no siente miedo, sino tristeza.
Ernesto se sienta frente a ella, aún antes de prender la luz inexplicablemente apagada, aún antes de dejar su abrigo, aún antes de acomodar los individuales y prender la tele.
Ernesto intuye el derrumbamiento. Mira a Franca sin decirle nada.
Descubre las lágrimas de ella casi al mismo tiempo que siente llegar las propias.
Franca siente que no hay conversación posible.
No saben cuanto tiempo dejan pasar así, pero en silencio y en la oscuridad se despiden.
La mañana está ya bastante avanzada cuando Franca sale con su pequeño bolso, Ernesto sigue durmiendo.
No se levanta para ir a trabajar.

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No podemos comprender el sentido del dolor.

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(Del dolor se aprende?)

2009-07-27T18:38:00.001-07:00

prisión.

II

2009-07-27T18:01:00.000-07:00

Este pan tostado por pan duro y no por ganas de tostadas no era de ninguna manera parte de sus sueños de independencia.

Quizás eso influía.

De todas maneras ninguno de los dos dijo nada y el desayuno pasó igual a todos los otros desayunos de abril.

La sobremesa mañanera se extendió, como cada domingo, con el sagrado silencio pro-leída-de-diario, hasta pasado el mediodía.

Ernesto hizo el esfuerzo, apoyo el diario sobre la mesa e imponiéndose sobre los ya casi materializados fideos con tuco, propuso pizzas caseras.
Franca aceptó sin saber todavía que tan importante era.
Porque cuando ordenaron la cocina para empezar a cocinar, y pusieron música, y vaciaron el paquete de harina, y pusieron agua, sal, y finalmente las manos. Cuando metieron las manos en la masa, Franca se sintió automática e inesperadamente transportada al mundo-barro. Ese mundo íntimo y opuesto al mundo-Ernesto. El olor a tierra mojada, los juguetes desordenados, los discos de vinilo, los vasos de plástico rojo. Una fusión de distintas sensaciones brilló desde sus ojos.

Ernesto pudo intuirlo. Por la materia concreta de la masa que los unía, o por tener un día especialmente perceptivo, pudo detenerse en los ojos brillantes y sospechar algo nuevo, aunque sin entenderlo.

Se rieron de la deformidad de las pizzas. Se rieron de lo salada que les quedó la salsa. Se rieron de lo ricas que estaban pese a todo. Del disco recomenzando automáticamente por cuarta vez. Del horno que siguió prendido durante horas. Se rieron uno del otro y cada uno de sí mismo.

Esa noche caminaron abrazados al video club, y Buenos Aires les pareció una ciudad distinta. Se tomaron casi una hora para elegir una película cualquiera y reírse nuevamente de sí mismos en el camino de vuelta al departamento.
Se deleitaron con cada minuto del film olvidable, matizando con cerveza, y aceitunas, y Nesquik, y tostadas de la mañana vueltas a tostar untadas con dulce de leche.

2009-07-10T13:47:00.000-07:00

otro viernes.
una semana mas con nuevas increibles sorpresas.
ahora el ring no suena mas, no vaya a ser cosa que nos demos vuelta por unos segundos para intercambiar una mirada con un compañero, no no, la mirada SIEMPRE SOBRE LA PC.
igual, por supuesto, nos seguimos dando vuelta cada vez que podemos, y entonces tengo la oportunidad de hablar sobre la bibliografia de paulo cohelo y otros temas igualmente interesantes con mis vecinas de box.
esta semana tambien aprendi a ver mis metricas, que se actualizan dia a dia.. toooodos mis cuadraditos estan en rojo, voy mal de llamadas por hora, mal de hold, mal de after, mal de recupero, mal de todo... asi que no habra bono este mes.
ademas justo antes de salir por fin hacia el fin de semana, se les ocurrio la idea genial genial de jugar al amigo invisible, no paran de sorprenderte hasta ultimo momento, asi que saque papelito de bolsa y me toco 'vanina' que no tengo idea de quien es pero parece que ademas de no ganar un peso voy a tener que invertir en regalitos varios.
pero ojo, son reeee buenos, nos asignaron un locker para compartir entre tres (pero el candado lo tenemos que comprar nosotros), que... bueno, no consiguieron en el mismo piso, asi que esta en el piso de abajo... buenisimo porque dentro de los 15 minutos de recreo vamos a tener que bajar a buscar la taza o lo que sea que decidamos dejar ahi.
en fin.
todo por hoy.

2009-06-28T20:42:00.000-07:00

copacabana

2009-06-28T16:04:00.000-07:00

En plena escena adolescente sale sola en la ciudad costera.
Dueña de sus 15 años camina por la avenida principal buscando no sabe qué.
Así llega a una plazoleta y se sienta sola a tener lástima de sí misma.
Llega un grupo de chicos y sacan guitarras, la invitan.
Se acerca tímida, pero se acerca. Revolución. Punto de giro.
Se acerca y escucha.
Y el tiempo es Beatles.
Y en el recuerdo todas esas noches sucesivas son una sola.
Son un esperar que pase el día familiar de playa para que llegue la noche y el mundo nuevo.
Volver a la plazoleta y encontrar caras poco a poco conocidas.
Y es el bosque y el fuego y el vino.
Y una persona en particular.
Que por unas horas, solo por algunas horas de algunos días, sin hacer absolutamente nada, le cambia la mirada.
Y entonces su última noche de vacaciones.
De nuevo las guitarras y el caminar hasta la playa.
Ella se acuesta en la arena, varios hacen lo mismo.
Él se acuesta a su lado.
Todas las estrellas agolpadas. La luna naranja de ese u otro día fusionado en el recuerdo.
Eso y nada más.
Eso y silencio.
Y un número de teléfono en el cuaderno.
Y una promesa que se sabe olvidable.
Y el sonido del mar.
Y nada más.

I

2009-05-25T08:01:00.000-07:00

Franca llega a la casa de la infancia. Todo le es familiar y todo le es, al mismo tiempo, ajeno.

Se sienta en la galería vacía y se ve niña, se ve barro, se ve juego.

Franca baila en su casa-habitación.

Rehoga cebollas en el fuego.

El cambio ya empezó.

El movimiento finalmente se produjo.

Ahora ya no se puede volver atrás.

Franca tiene que enfrentar su destino.

Sin conocerlo, y tan desde lo cotidiano.

Tan desde ese olor-sonido a cebolla en la sartén.

Tan paquete de fideos semi-abierto.

Mete de lleno las manos en la masa y siente las manos niñas en el barro.

Siente la tierra entre las uñas, los pies enchastrados.

Siente todo en un mismo instante.

Como si los fideos, y la galería, y la niña y el barro formaran parte del mismo momento presente.

Entonces entra Ernesto. Con el trabajo en los ojos, en las manos, en las palabras. Le da un beso desde otro lado y comenta un par de cosas descontextualizadas. El mundo-barro desaparece.

Ernesto deja el bolso y acomoda los individuales. Ritual-cena. Rutina-cena. Prende la tele.

Ella cae ante el tirón-cable-a-tierra. Lleva los platos a la mesa. La salsa sobre los fideos. La hornalla apagada. El repasador manchado. La madera de la silla.

No entiente por qué le cuesta tanto concentrarse en ese momento-dejavu.

Momento ya vivido, ya discutido, ya masticado. Esos mismos fideos. Esa misma mesa de pino. Esa misma lámpara con bichos de verano. No está triste, pero le molesta no poder concentrarse. Le molesta estar viendo todo desde afuera, quiere meterse, como antes, como siempre, pero no puede.

Empieza a oscurecer. Los ojos se adaptan pero la madre requiere a la niña adentro. Hora de bañarse. Hora de cenar. Basta de juegos. Reclamando se mete en la casa. Pero unos minutos después, abajo del agua caliente, ya se olvida del barro y pregunta por frutas. El camisón limpio y fresco y la comida servida y tanto verano por delante.

Machu Picchu

2009-05-13T10:16:00.000-07:00

Inka-hotel. Pachamama style. Quechua’s blues.